Отрывки из Части 3
О том, как организовать домашнюю жизнь

Где проблема?

Для семейного мира и взаимопонимания очень важно не скатиться к поискам виноватого. Правильный подход к решению проблемы — это когда родители отделяют ее от ребенка и помогают ему с ней справляться. Не «мой ребенок — проблема» или «ребенок — моя проблема», а «у моего ребенка проблема, я понимаю, в чем она, я могу ему помочь». Чтобы суметь отделить ребенка от его проблемы и помочь ему с ней справиться, сам родитель должен быть взрослым, уравновешенным, зрелым человеком. Надо, чтобы он умел отличать свои проблемы от проблем ребенка, умел не считать ребенка частью себя, не воспринимал его боль как свою. Кажется, что же в этом плохого — ведь я мама, я и должна чувствовать боль своего ребенка как свою? Ведь это же естественно? У нас на форуме есть понятие «мамы-коалы». Так у нас называют «мыкающих» мам — тех, кто Где проблема? никак не может перестать называть себя и ребенка «мы». Нет, если «мы вчера были в музее», то пожалуйста. А если «мы получили двойку по математике»? «У нас появилась девочка» (у сына-подростка первая любовь). «Мы всех бьем» (у сына-второклассника проблемы с выражением гнева). «У нас растут усы…» На одном форуме, посвященном армейскому призыву, я собственными глазами видела запись мамы призывника: «У нас хронический простатит, призовут ли нас в армию?» До трех лет, пока ребенок тесно связан с мамой, пожалуй, «мыкать» нормально. Но после трех уже время отпускать ребенка чуть дальше и отъединяться самой. Зачем? Когда мама страдает вместе с ребенком, она не может ему помочь. У нее глаза затуманены собственным страданием, она сама нуждается в утешении и заботе. Удивительно, мама начинает считать, что эту заботу о ней должен проявить ребенок. Ведь это он сделал ей больно своей двойкой по математике! Значит, он теперь должен исправиться и пожалеть страдающую маму. Научиться отделять себя от ребенка, свои желания и чувства от его желаний и чувств — это нужно и матери, и ребенку. Когда мы научились отделяться, когда не чувствуем себя одним целым, мы уже можем спокойно вынести учительские претензии или обиды, которые ребенку нанесли одноклассники. Можем посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть способы решения проблемы, можем поддержать ребенка — у нас достаточно для этого душевных сил.

Что помогает в воспитании трудного ребенка?

В первую очередь помогает повышение общей родительской квалификации. Навыки воспитания, которые мы вынесли из нашего собственного детства, не всегда помогают нам справиться с нашими детьми. Нам нужно понимать, почему ребенок так себя ведет. Воспитательные меры должны соответствовать его поведению и состоянию. Многие родители со временем, когда начинают лучше понимать ребенка, лучше понимают и себя тоже. И постепенно обнаруживают, что часть проблем, с которыми они сталкиваются, — следствие их собственных психологических проблем. Почему меня так выводят из себя его двойки? Почему мне так страшно отпустить его одного на улицу, хотя ему уже двенадцать лет? Почему мне так больно, когда его обижают другие? Что происходит со мной? Отчего я так злюсь? Отчего всякий раз, как мы начинаем спорить, это переходит в борьбу за власть? Почему у меня «падает планка», когда ребенок отказывается выполнять мою просьбу? Вот в таких случаях на помощь родителям может прийти психотерапия, которая поможет им разобраться в самих себе, в своих застарелых проблемах, которые сейчас мешают отношениям с ребенком. Безусловно, самое главное — это любовь. Та самая, о которой написал апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит Что помогает в воспитании трудного ребенка? зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». В конце концов, мы рожаем детей не для того, чтобы готовить стандартный продукт к госприемке — единому госэкзамену или поступлению в вуз. И всякий раз, когда ребенок устраивает цыганочку с выходом на тему «ненавижу вашу проклятую алгебру», а в душе уже закипает злость, стоит, вероятно, помнить, что вообще-то дети — это про любовь, а не про алгебру. Дети часто не видят нашей любви. Не понимают ее, не различают ее за ворчливой заботой, за нашей иронией и замечаниями. Это для нас замечания означают «я о тебе забочусь и хочу, чтобы ты стал лучше и тебе стало лучше». А для них — «я вам не нравлюсь, любой мой поступок вы оцениваете на двойку». Любовь нуждается в выражении. Не обязательно все время говорить «я тебя люблю», это может показаться неискренним и фальшивым, но уж ласковые-то слова любовь всегда подскажет. И в молчаливом выражении — обнять, погладить по голове, почесать на ночь спинку, принести чаю, когда человек устал, посидеть в молчании, если не хочет говорить. Любовь и привязанность — именно то, что воспитывает лучше, чем всякое наказание, чем любой метод или система. Когда повседневная жизнь с ребенком порождает много проблем, родители совершенно забывают про самое главное — радость от общения с ним. Радость постепенно куда-то уходит, уступая место долгу, заботам, хлопотам. И родители забывают, что делают что-то для ребенка потому, что любят его и хотят ему добра. Им теперь кажется, что они все делают потому, что они должны, потому что так надо. Вместо радости появляется жертва: я не хочу, мне неприятно, но я делаю это потому, что я должна, и ожидаю, что вы эту жертву оцените. Увы, ценить принесенные жертвы никто не торопится. Наоборот, чем больше жертв, тем сильнее глухое раздражение, тем сильнее чувство вины у того, ради кого жертва приносится, тем больше стыда, что он не соответствует величине жертвы, не в состоянии ее оценить… В общем, бывает полезно напомнить себе, что мы делаем что-то потому, что нам это нравится, мы сами этого хотим, мы считаем это нужным, и это наш собственный выбор. А если мы этого не хотим, не считаем это нужным, то мы этого не делаем. И ищем способы, как добиться, чтобы это было сделано.
Способы могут быть самые разные: договориться с членами семьи о перераспределении нагрузки, делать что-то вместе, нанять кого-то себе в помощь, не делать чего-то совсем — иные семьи покупают одежду, которую не надо гладить, и не гладят постельное белье, потому сейчас ни у кого нет сил и времени гладить. Есть семьи, где приготовлением уроков с ребенком занимается няня или репетитор, потому что мама не в состоянии себя контролировать в этом процессе. Зато маме достаются вечерние игры, мультики, чтение на ночь и другие родительские радости.

Радость от совместно проведенного времени — это очень мощный стимул. Именно он держит членов семьи вместе. В современном мире люди составляют семью, пока им друг с другом хорошо, а не пока они нужны друг другу для совместного выживания в трудных социально-экономических условиях. Они семья, пока им нравится быть рядом, пока есть о чем говорить и чем вместе заняться. И вот эта радость незаметно куда-то ускользает в будничных заботах. Недаром Расселл Баркли советует начать восстановление разрушенных взаимоотношений между ребенком и родителями с 20 минут совместных занятий чем-то приятным в день. Только не телевизором и не кино. Чтением, настольными играми, ремонтом чего-то, рукоделием — чем угодно, что нравится обоим. Но эти 20 минут должны быть безоценочными (не так играешь, неправильно стежок кладешь). И еще очень важно: если ребенок не хочет получать удовольствие так, как предлагает родитель, не навязывать его и не настаивать на благодарности. Жаль, конечно, когда мы искренне хотели порадовать человека, а у нас это не получилось, но не стоит сообщать ему, что мы ради него тут в лепешку расшибаемся, а он ничего не ценит. Хороший способ проявить друг к другу нежность — прикосновения. Обнять, погладить по голове, подержать за руку. Сделать массаж — вот хоть вспомнить детское «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый». Со временем подросшие дети — когда наобнимаются с родителями вволю — сами потихоньку отстранятся, увеличат дистанцию. Пока ребенок не отстранился, ему нужно родительское тепло. Если мама дома и встречает ребенка из школы, обнять его и порадоваться, что он дома, гораздо лучше, чем с порога спрашивать, почему у него в электронном журнале по истории тройка.

О чувствах

Нашим детям бывает очень тяжело справляться со своими эмоциями. Поэтому важно с самого детства учить их говорить о своих чувствах и потребностях и понимать чувства и потребности других. Пока ребенок маленький, родители лучше понимают, что он чувствует, и могут это ему объяснить: ты хочешь есть, тебе обидно, тебе жалко, что игрушка сломалась, тебе трудно, тебе досадно… Для большинства человеческих чувств есть слова. Если у человека нет слов для выражения своих чувств, у него очень часто нет выхода. Или выход находится самый дурацкий: бить кулаком в стену (некоторые могут даже сломать руку), швырять об пол телефон, бросаться стульями, биться головой об стену, скакать и орать, валяться по полу… Разговаривать о чувствах, учить ребенка понимать, что у него сейчас болит, отчего ему плохо, почему хочется плакать, — это способ научить его лучше понимать себя и управлять собой. Взрослым и самим неплохо бы научиться говорить о своих чувствах и потребностях — так гораздо легче жить. И еще — это способ обходиться в семейной жизни без крика и скандалов. Помню, как мы с сыном — ему было лет восемь — пошли в музей, и по дороге он вдруг начал злиться. Я никак не могла понять, в чем дело, и предложила зайти в ближайшее кафе, что-нибудь съесть и поговорить за едой. «Да! Съесть!» — вдруг обрадовался сын. Оказалось, он был просто голоден, но не понимал этого. Понимал только дискомфорт: мне плохо, а приходится куда-то идти… И пытался эту злость выместить на маме, которая его зачем-то куда-то тащит. Воспитание сложного ребенка нам тяжело дается еще и потому, что перегружает нас эмоционально. Мы выгораем. Нам постоянно приходится переживать стыд и вину. Нам бывает трудно справиться со своим гневом, своим разочарованием, с тревогой, отчаянием, страхом… Взрослому, который больше всего времени проводит с таким ребенком, нужно работать со своими чувствами. Учиться выражать их так, чтобы не ранить окружающих, не разрушить отношения. Искать способы справляться с эмоциональным выгоранием и искать поддержки. Если не получается с этим справиться самостоятельно, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту. В общении с ребенком очень помогают я-сообщения: не «ты свинья», а «меня очень раздражает этот беспорядок», не «сколько тебе раз повторять», а «десять минут назад я попросила тебя помыть посуду, меня злит, что посуда до сих пор грязная». Умение прощать — еще одно абсолютно необходимое умение, когда вы живете с трудным ребенком. Он будет ставить вас в тупик, досаждать, огрызаться, создавать вам трудности, заставлять вас чувствовать себя отвратительным воспитателем, плохой матерью и вообще ничтожеством, но все это нельзя копить в себе и при случае вываливать на ребенка бессвязным потоком сознания, за который потом самим будет бесконечно стыдно. Прощение — это возможность начать сначала. Это санитария и гигиена в отношениях. Юмор — это тоже способ не сойти с ума и разрядить напряженную обстановку. Когда живешь с трудным ребенком, чувство юмора иногда оказывается просто спасением. Иногда своевременная шутка разряжает грозовую атмосферу, и вместо того, чтобы скандалить, семья дружно хохочет. Помнить, кто тут взрослый, очень важно. Силовое противостояние «я сказал — да!» — «а я сказал — нет!» совершенно недопустимо между взрослым и ребенком. Мы не участвуем в борьбе за власть: она наша по умолчанию. Кроме того, мы все помним печальную историю про речку, в которой утром рано утонули два барана. При случае можно и ребенка с ней познакомить. Идеальное отношение матери к ребенку, пожалуй, можно описать термином «заботливая альфа»: альфа — это вожак стаи, уверенный и сильный, но заботящийся о своем детеныше. Именно заботящийся, а не подавляющий его. Термин этот появился в трудах последователей Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности, и в первую очередь в работах российского психолога Ольги Писарик. Сейчас «Заботливая альфа» — целое интернет-сообщество, которое разделяет идеи воспитания детей на основе привязанности. Вот как они определяют альфа-родительство: «Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берет на себя ответственность за отношения с ребенком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребенку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от „истерик" ребенка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребенку выплакивать „слезы тщетности" в своих любящих руках». Подробнее почитать о теории привязанности и воспитании, основанном на привязанности, можно на сайте «Заботливая альфа»: http://alpha-parenting.ru Умение выражать свою любовь, умение говорить я-сообщениями, умение вовремя пошутить — все это нужно в воспитании любого ребенка, даже самого подарочного, усидчивого, доброжелательного, трудолюбивого, послушного и покладистого. Но если у вас нервная, ворчливая, ленивая и упрямая егоза (вот сколько ярлыков можно навесить на одного небольшого ребенка!), это становится просто жизненной необходимостью.

А если он бесит?

Чаще всего родители шлепают (а то и бьют) ребенка не для того, чтобы методично наказать его за нарушение границ, а потому, что сами теряют контроль над своими эмоциями и выходят из себя. Можно ли справиться со своим гневом? Можно. Срывы все равно будут, но если родители решили не бить ребенка в гневе, они научатся справляться с собой. Израильский психолог Лилах Цур, консультант по семейным вопросам, в своей статье «Устанавливаем границы без гнева»* дает такие рекомендации родителям: Во-первых, принять твердое решение и поверить в то, что установление четких границ без гнева возможно. Объяснить детям, что такое границы, зачем они и что будет, если их нарушить. Во-вторых, договориться о «красных границах» — нерушимых, таких, которые никогда, ни в коем случае, ни под каким видом нельзя нарушать. От менее важных можно отказаться. При этом стоит понимать, что дети будут проверять границы, а родители должны их отстаивать. Цур называет это «ролевой игрой». Казаки-разбойники, если хотите. Но если вы взяли на себя роль казака, не злитесь на разбойника, который переходит границу. Цур советует вместе с детьми радоваться, когда они соблюдают правила и остаются в границах приемлемого, а в тех случаях, когда вы все-таки разозлились на ребенка, — разделять гнев, который вызвало его поведение, и любовь к самому ребенку. «Напомните ребенку, что он нарушил правила и совершил недостойный поступок, но это не означает, что он сам нехороший или недостойный. Напомните ему, что это его дом и вы его очень любите и что все мы склонны забывать, что нас любят, когда на нас сердятся, и мы злимся на самих себя и испытываем чувство собственной вины... Напоминание не повредит», — советует Цур. Учиться прощать друг друга, всегда держаться принятого курса и взятых обязательств, не судить и не обвинять себя, а стараться после падения встать и сделать лучше. И, конечно, обращаться к специалисту, если силы на исходе. Психотерапевт Екатерина Сигитова** составила четкий алгоритм «Как перестать кричать на детей», его можно найти на ее сайте в интернете. Если коротко, смысл алгоритма в том, чтобы, во-первых, прекратить терзаться виной за свою материнскую профнепригодность, во-вторых, признать свою ответственность за происходящее: да, я кричу на детей, и в этом есть мой вклад. Дальше Екатерина Сигитова рассматривает ситуации, в которых мама начинает кричать на ребенка. Обычно это материнская изоляция, истощение, перфекционизм и стресс. Что провоцирует крик: бессилие, отчаяние, полностью закончившиеся силы, разочарование в ребенке, ярость, ощущение, что нас разрывают на части, срабатывание личного триггера (например, непереносимость громкого визга), желание наказать агрессора, который вторгается в личное пространство, ощущение беспомощности и отсутствия контроля, пережитый страх за ребенка, ощущение своей неидеальности как родителя, желание спустить пар. Что нужно делать в такой ситуации? Вот какие шаги предлагает Е. Сигитова (приводятся в кратком пересказе; в оригинале они подробно раскрыты):

1. Объявить детям, что вы не будете на них кричать.
2. Разрешить им останавливать вас, когда вы кричите, или уходить из комнаты.
3. Попросить поддержки у семьи.
4. Придумать для себя фразу, которую надо повторять в таких случаях (например, «я выбираю любовь»), и произносить ее про себя в момент потери контроля.
5. Научиться стравливать пар и говорить о своих чувствах до того, как «сорвет крышу».
6. Останавливаться в любой момент, как только понимаешь, что несет не туда.
7. Использовать родительский тайм-аут — выходить из комнаты, уходить от ребенка физически, если не можешь справиться с чувствами, успокоиться.
8. Понаблюдать за собой и выяснить, что вас выводит из равновесия: найти свои «триггеры» — факторы, которые запускают реакцию крика. Записать их. Постараться работать над их нейтрализацией, замечать, когда входишь в опасную зону.
9. Проанализировать, в каких ситуациях возникают опасные зоны.
10. Организовать свою жизнь так, чтобы снизить возможность возникновения опасных зон.
11. Делегировать другим людям часть своих обязанностей.
12. Не забывать заботиться о себе.
Я привожу здесь только основные тезисы; если вы понимаете, что хотите перестать кричать на ребенка, лучше найти статью в первоисточнике и прочитать. Из моего собственного опыта. Не кричать на детей мне в разное время помогали:
• твердое убеждение, что я не хочу на них кричать;
• понимание, что я закипаю, — но тогда я начинаю рычать «сейчас я рррразорррву этого ррррребенка» или вопить «о, какая я несчастная, я совсем не хочу делать эти уроки!»;
• понимание, что я закипаю, — и тогда я убегаю на кухню и сижу там за закрытой дверью, пока не приду в себя;
• совместное с ребенком оглушительное мяуканье на два голоса и другие бессмысленные действия, которые прекрасно помогают выпустить пар, но никого при этом не ошпарить.

*http://adhd-kids.narod.ru/articles/limits.html
** http://sigitova.ru/kak-perestat-krichat-na-detei-manual-894/